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October 27 我有自虐倾向~要怎么形容我自己
偶尔的时候
我觉得自己有点小邪恶的
不要责备我
我天生就是这个个性
其实我知道有时候你们并不想得到什么回报
但是只要触碰了我的警戒线
我就会无法控制的心生厌恶
无法控制的心生抵触
不想回短信，接电话，回消息
甚至没有好态度
曾经S也如我所愿的消失在我的生活里
也许我就是这么自虐
不愿意接受你们对我的好
直至你们都消失了
我就开心了
所以我只是要一个我要的人的爱就够了
别人的我要不起也不要
所以我就变得这么缺少爱了
好吧
这一天还是来了
尽管我一直都有心理准备
但是我还是很后悔
我觉得自己黑眼了
我觉得我把一些事都想象得太美好了
不要觉得你看不见我在线我就不在线
我可以选择隐身
我高兴被你看见的时候
我会选择对你可见
还是你教我的
我前一次去酒吧是你失眠那一晚
距今一个月零5天
我前一次唱歌是十一结束
距今17天
所以不要觉得你看不见我在线我就在混！！！
麻烦你不要戴有色眼镜看我，跟我的家人
流言总是比现实可怕的
还说这些干嘛呢
记得羊以前说过
“不要相信你看到的，听到的，要相信我”
这句话对付流言着实有用
请你相信我
请用从前的眼光
从前的态度
来对待
今年丽江行流产
明年再计划
我有个很变态的想法
已经一年半了
我说
我们一起去丽江
一到就关进丽江的小屋
然后做爱做到吐
我们再开始游山玩水
很想知道那是怎样的感受。。。。
别问我为什么
我就是突发奇想
然后很想实践。。。
October 20 念挤了一点护手霜在手背上漫不经心地抹着沉思。。。记得那一年11月的某天他送我去机场的路上我拿出刚买的斑点情侣小内内和一罐润唇膏给他他当时的神情是 打死也不穿，这么花哨结果穿得最欢的就是他以为润唇膏不像小内内这么幸运，被雪藏了却在时隔一年的初春的一天红灯的间隙他拿着润唇膏悠哉悠哉的抹着其实很多时候，很多东西都不是光靠挂在嘴边的这样的一些个小细节 不需要言语 却让我心头暖暖的昨天太阳很大，很暖，小热带了条围巾过来个老头，问：你不热么？我摇头，心想：我这叫洋气，谢谢~前几天突然想这一年我拒绝恋爱吧哪怕是再投缘也都放手随他去吧这一年是我自己的 我一个人的我要完成自己的目标绞尽脑汁、竭尽全力也要为传说中的一五计划打好基础然后我想怎么逍遥就怎么逍遥然后我可以等死鬼回来 也可以随死鬼去SH然后我也许会向死鬼的一个人论更靠近一点一个女人足够强大的时候也许就真的可以没有男人以前我不懂现在我能依稀感受到一些又或者是真的受伤了最后会怎么定夺看我接下来的日子怎么成长吧~~~October 15 我想不通我想不通我是怎么了
办公室的垃圾一天就要倒一次
鱿鱼丝 奥利奥 话梅 棉花糖 巧克力 悠哈
轮番轰炸
晚饭三个女人吃了一锅粥
立马又转战玫子
龟苓爽 法式布蕾 牛奶酪
吃完还打包一份芝士蛋糕
到家刚坐下
又吃山核桃。。。
好像很久都没有MC之前这么暴饮暴食了
莫非我要发胖了？？？
去舟山吃了玛祖卡芝士蛋糕贼噶好吃的
连续吃了三天
结果号称舟山特有品牌
NB买不到的。。。
比面包新语还贵，比C2还贵
小舟山猛的
是么
从杭州跑来见我
可惜我明天下午就请假回家去~~~
八月到现在依然奔波的
只是 现在奔波的原因不一样了~
恩恩，欢乐谷之行已经在筹划中了
哈哈，我喜欢十三，很喜欢
死也要拖这个十三去
冬天啊
你再来得慢一点吧
我还没找到人工电热毯呢~
总是对自己说
要学着脾气好一点
遇到麻烦事的时候
不要总是这么躁
不然身边的人会很受伤
但是我又总是一边躁
一边感受着旁人的无奈
一边纠结
一边却还继续无法控制的躁
我这么就这么邪恶啊
什么时候才能改呢
这样的躁会让旁人受伤，伤心
甚至你们都会一个个离我而去
总觉得年纪大上去了
会越来越稳重的
但是还是这样
任性、急躁、依赖人
所以有狗和唧唧在的时候
是我最最有安全感的时候 |
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